|
Tebessümlük yazılar... Küçük bir kız öğretmeni ile balinalar hakkında konuşuyordu. Öğretmen bir balinanın insanı yutmasının fiziksel olarak imkânsız olduğunu söyledi, çünkü balinaların boğazı çok küçüktür. Küçük kız "Yunus peygamberi" bir balinanın yuttuğunu söyledi, sinirlenen öğretmen balinanın insanı yutamayacağını tekrarladı, bu imkânsızdı. Küçük kız şöyle dedi, "Cennete gittiğim zaman Hz.Yunus'a soracağım..." Öğretmen "Ya Hz Yunus cehenneme gittiyse?" diye yanıtladı. Küçük kız " O zaman sen sorarsın" |
Cvp: Tebessümlük yazılar... Bir gün küçük bir kız oturup annesinin mutfakta bulaşıkları yıkamasını seyrediyordu. Aniden annesinin saçlarında beyazlar olduğunu fark etti. Annesine baktı ve merakla sordu, "Neden saçında beyazlar var anne?" Annesi yanıtladı, "Her yanlış yaptığında, beni kızdırdığında, mutsuz ettiğinde, saçlarımdan biri beyazlar.." Küçük kız bu cevap üzerinde bir süre düşündü ve sonra sordu, "Anne, anneannemin tüm saçları nasıl bembeyaz oldu?" |
RE: Tebessümlük yazılar... _ BAZEN MİNİK YÜREKLERİMİZDE, TARİHE GEÇECEK SÖZLER KULLANMIŞLARDIR. BURADA YAZILANLAR BUNUN AÇIK ÖRNEKLERİDİR. SAĞOLUN SÜPER YÖNETİCİMİZ :))) |
Cvp: Tebessümlük yazılar... Çocuklar hep birlikte fotoğraf çektirmişlerdi, öğretmen her birini bir fotoğraf almaya ikna etmeye çalışıyordu. " Düşünün, büyüdüğünüz zaman bu fotoğrafa bakıp 'Bu Fatma, o şimdi bir avukat,' veya 'bu Ali , o şimdi bir doktor' demek ne kadar güzel olur" Sınıfın arkasından zayıf bir ses çınlar.... "Ve bu öğretmen, o şimdi öldü." |
Cvp: Tebessümlük yazılar... Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acaip çalışmış, notlar, kopyalıklar havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hoca; - "Bu mikroskop lam'larında bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabii hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hocanın dediği dedik. Ögrenciler mikroskoplarına geçmiş ama tanıyamıyorlar... En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş; - "Kimsin sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış. - "Tanısana hadi tanısana kim olduğumu..." |
Cvp: Tebessümlük yazılar... nasrettin hocaya bi vatandaş yaklaşarak ''hocam ingilizce konuşmak günahmidir '' diye sormuş hocada demiş ki : ''YESS'' |
Cvp: Tebessümlük yazılar... Bir gün rabbinin emirlerinden gafil bir adam dağın eteklerinde dolaşıyormuş birden ayağı kaymış ve uçuruma yuvarlanmış düşerken bir kütüğe tutunmuş ve bağırmış "kisme yokmu kisme yokmu" diye derken HIZIR (a.s) gelmiş adam demişki " ne olur kurtar beni" hızır (a.s)'da bir şart koşmuş demişki; yanlız seni kurtarırsam "namaz kılacaksın rabbine itaat edeceksin oruç tutacaksın vs... " bunu duyan adam "BAŞKA KİSME YOKMU BAŞKA KİSME YOKMU " DİYE BAĞIRMIŞ .. |
Cvp: Tebessümlük yazılar... Titanik Hitlerin önüne üç esir getirmişler.Bir İngiliz,Bir Fransız ve bir Yahudi.Demişki size birer soru soracağım,bilen canını kurtarır.İngilize sormuş: -Titanik ne zaman battı? -1912, demiş İngiliz.Hitler: -Bırakın,demiş ve Fransıza sormuş: -Titanik kazasında kaç kişi öldü. -1124 kişi,demiş Fransız.Hitler : -Bunu da bırakın,demiş ve Yahudiye dönmüş: -Say bakalım ölenlerin ismini. |
Cvp: Tebessümlük yazılar... Küçük bir çocuk, hamile bir kadının karnına dokunarak: - Ne var sizin karnınızda teyze, Kadın: - Çocuğum var evladım, diye cevap verir. - Sizin çocuğunuz mu? - Evet - Onu seviyor musunuz? - Evet - Çok mu seviyorsunuz? - Evet evladım. - Öyleyse neden yediniz? |
Cvp: Tebessümlük yazılar... Temel yolda giderken alaaddinin sihirli lambası basmış. Dev çıkmış demiş dile benden ne dilersen.. temelde özür dilerim demiş.. |
Cvp: Tebessümlük yazılar... LAZ SEÇMELERİ Karadenizdeki ayakkabıların içinde ne yazıyormuş ? Önce parmaklar ********* Karadenizdeki kola şişelerinin altında ne yazıyormuş ? Diğer taraftan açınız . ********* Laz duş yaptıktan sonra ne yapar ? Islak elbiselerini çıkarır. *********** Lazlar ağaç dikiyorlarmış. Başlarındaki görevli ise Lazlara : Yeşiller yukarı, yeşiller yukarı ! ************ Laz işçilere neden en fazla on dakika mola verdirirler ? Daha uzun mola verirlerse ne iş yaptıklarını unuturlar. *********** On Laz denizci boğulmuş. Denizaltıları bozulunca ittirmeye kalkmışlar. ********* Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalismaya. Ilk gün tam 200 metre boyamis. Ikinci gün 100 metre, üçüncü gün 50metre. Artik dördüncü gün 10 metre boyayinca amiri Lazi çagirmis: Hayirdir evladim iyi çalisiyordun ? Ben yine iyi çalisiyorum. Iyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamissin. EE.haliyle. Ilk günlerde boya kovasina gidip gelmek kolaydi, sonralari çok vakit almaya basladi. ************** Adamin biri Karadeniz'i gezerken bakmis bir köyde bütün koyunlar üç bacakli. Merak etmis ve arabasindan inip çobana sormus niye koyunlar böyle diye. Bunun üzerine çoban : Canimiz her paça istediginde koca koyunu kesecek degildik herhalde... **************** Baliga çikacak olan Lazlar konusuyorlarmis : Dün balik avladigimiz yeri isaretledin mi ?! Evet kayiga isaret koydum Aptal ! Ya bugün baska kayikla baliga çikarsak ?! ************** Alaska'da bir bardan içeri iki Laz girmisler ve içki söylemisler. Bir Sure sonra bir tanesi barmene : Buralarda siyah kadin bulunur mu ? Hayir, bulunmaz elbet. Peki buralarda siyah beyaz kadin bulunur mu ? Bulunmaz tabi .Bunun üzerine Laz arkadasina dönerek : Sanirim dün gece iki penguenleydik. ************* Savasta Lazlar düsmana el bombasi atiyorlarmis. Düsmanda bu bombalarin pimlerini çekerek gerisingeri L! azlara atiyorlarmis. ************** Lazlarin atölyesinde bir is kazasi olmus ve bir Lazin parmagi kopmus. Lazlar hemen ilk yardim yaparak kopan parmagi bir buz torbasi içinde hastaneye yetistirmisler. Kosarak cerraha parmagi vermisler. Parmagi alan cerrah : Güzel, parmaga birsey olmamis. Hasta nerde ? Ne hastasi ? Onu da mi getirmemiz gerekiyordu ? *********** Adam melon sapkasinin üzerinden kafasinin kasimaya çalisan bir baska adam görmüs ve yanina g! iderek : Afedersiniz, siz Laz misiniz ? Evet, neden sordun ? Sapkanizin üzerinden kafanizi kasimaya çalisiyordunuz da. Ne olmus yani ?! Sen kiçin kasininca pantalonunu mu çikariyorsun ? ************ Alman turiste Karadeniz'de tecavüz etmisler. Turist karakola gitmis ve çatpat tecavüzcünün esgalini tarif etmis. Bunun üzerine polisler esgale uyan Lazlari birer ikiser toplamaya baslamislar. Polis tarafindan götürülen Lazlar ise sormuslar : Bizi niye götürüyors! unuz ? Tecavüz olmus, yüzlestirme yapacagiz. Toplananlari bir odaya, duvarin dibine oturtturmus polis. Bir sure sonra yaninda polislerle Alman turist girmis içeri ve Lazlara bakmaya baslamis. Tam bu esnada oturan Lazlardan biri ayaga firlayarak kadini isaret etmis Ve bagirmis : Nah komserim ! Iste bu kadindi ! *************** Laz ve arkadasi sinemaya gitmisler. Filmin bir yerinde bir atyarisi sahnesi varmis. Tam yaris baslayacakken arkadasi Lazin kulagina egilip : Gel iddiaya girelim. Ben derim ki yarisi bes numarali at kazanacak. Peki girelim.Ardindan yaris baslamis ve hakikaten bes numarali at yarisi kazanmis. Filmden sonra disari çikan Laz ve arkadasi konusurlarken, arkadasi Laza: Ulan ben sana oyun oynadim. Benim bu filmi ikinci görüsüm, bes numarali atin yarisi kazanacagini biliyordum. Benim de bu filmi ikinci görüsüm ama nerden bileyim ayni atin üst üste iki kere yarisi kazanacagini? ************** Laz baba ogluna parmaklari ögretiyormus. Baslamis adlarini saymaya: Bu basparmak, bu isaret parmagi, bu ortaparmak, bu yüzük parmagi, bu serçeparmak. Ögrendin mi ? Ögrendim baba Bunun üzerine Laz baba bir yandan elini bilekten saga sola sallarken. Bir yandan da : Hadi bakalim, karistiriyorum. Simdi söyle. **************** Laz otobüs muavini olmus ve yolculuk öncesi kaptan söför Laz muavini arka sinyal lambalarini kontrol etmek için otobüsün arkasina yollamis ve çalisip çalismadigini söylemesini istemis. Bununüzerine otobüsün arkasina giden Laz muavin oradan bagirmaya baslamis : Çalisiyor, bozuldu, çalisiyor, bozuldu... ************** AynI otobüs bu kez bir su birikintisine gelmis ve söför lazi suyun derinligini ölçmek üzere yollamis. Laz birazdan gelmis ve suyun hiç derin olmadigini ve rahatlikla geçebileceklerini söylemis. Otobüs suya girmis ve batmis. Millet canini kurtarip kiyiya çiktiktan sonra lazi karsilarina alip hesaop sormuslar : Hani! su derin degildi ! Valla ne bileyim. Ben gittigimde bir ördek yüzüyordu ve su ancak beline gelmisti ?- |
Cevap: Tebessümlük yazılar... gülümseyen000gülümseyen000 |
Cevap: Cvp: Tebessümlük yazılar... Alıntı:
Alıntı:
Alıntı:
|
Cevap: Tebessümlük yazılar... Zekeriya Beyaz hoca 50 çift ayakkabı kurban niyetine dağıtılabilir demiş.:)Bari hangi marka olacak ayakkabılar onuda söleseydi:))))))) |
Espirili yazılar ))))) Evli bir erkeğin; ”Karım evlenmeden önce çok güzeldi. Şimdi güzel olması biraz zaman alıyor.” Babanızı ne iş yaptığını sorduklarında; “Benim babam kılıbıktır. Evde annem ne derse onu yapıyor.” Lokantada garsona; ”Çorbamdan kara sinek çıktı. Halbuki ben sivrisinekli çorbayı daha çok severim.” Balık tutarken kaç tane yakaladığınızı soranlara; ”Şu an oltama takılmakta olan balığı yakaladıktan sonra 9 balık daha yakalarsam, 10 tane yakalamış olacağım.” Ayakları takılıp yere düşen arkadaşınıza; ”Her ne kadar düşenin dostu olmaz derlerse de, ben yinede senin dostunum.” Sabah işinize yada randevunuza geç kaldığınızda; ”Artık benim horozu kesmenin zamanı geldi. Sabahları yarım saat geç ötüyor.” Sokakta takılmak istediğiniz birine; ”Yanında bana benzeyen biri olmayan birine rastladınız mı?” diyip eklemek ”Beraber dolaştığım arkadaşımı kaybettim de.” Pastanede garsona; ”Soğuk süt var mı? Diye sorup olumlu yanıtı aldıktan sonra, ”Lütfen ısıtıp getirir misin?” Dişinin ağrıdığını söyleyen birine; ”Aman kendine dikkat et. Benim bir arkadaşım çürük dişi yüzünden öldü. Dişçiye giderken bir kamyonun altında kalmıştı.” İçinde bulunduğunuz arabanın şoförü birini ezmekten kıl payı kurtulunca şoföre; ”Üzülme dönüşte ezersin.”, Balık tutarken; ”Balıklara acımıyor musunuz?” diye soranlara; ”Sanki onlar oltaya taktığım solucanlara acıyorlar mı?” Dilencilerden söz açıldığında; ”Geçenlerde bir tanesi: ‘Allah rızası için şu dilsize bir sadaka’ diyerek yolumu çevirdi.” Bir arkadaşınızdan bahsederken; ”Ben onun kadar aptal birine rastlamadım. Saatini sağ bileğine takıyor ama sağ ayak bileğine.” Sağlığınızı soran birine; ”Doktorum radyodaki ‘Arkası Yarın’ programını dinlememi yasakladı. Herhalde günlerim sayılı.” Dans etmek istediğiniz bir bayan bir başkasıyla dans ediyorsa dans ettiği erkeğe; ”Hanfendinin ayaklarına birazda ben basabilir miyim?” Her şeyi çift gördüğünü söyleyen bir sarhoşa; ”Sende tek gözünü kapat.” Kızdırdığınız bir arkadaşınıza; ”Birisi hariç tüm dişlerin dökülsün. O kalan da devamlı ağrısın.” Yemekten hemen sonra dua edilmeli mi konusu açıldığında; ”Biz yemekten hemen sonra hiç dua etmeyiz.” Diyip, eklemek ”Şimdiye kadar annemin yemeklerinden hiç zehirlenmedik.” Sinekleri öldürmekten söz açıldığında; ”Zamane sinekleri uyanık. Geçenlerde birbirinin üzerine ilaç sıktım. Yanıma yaklaşıp koltuk altımı işaret etmeye başladı.” Ziyaret dönüşü “Güle güle” dediklerinde; ”Olur” deyip, kahkahalar atarak oradan ayrılmak. Kan gurubunuzu sorduklarında; ”Sıcak kanlılardanımdır” İlk sınavdan bir, ikinci sınavdan iki alan bir öğrencinin; ”Başarılı sayılırım. Yüzde yüzlük bir artış var.” Karakola düşmekten söz açıldığında; ”Hayatımda bir kez çalmaktan karakola düştüm.” Deyip eklemek, ”Arkadaşlarla felekten bir gece çalmıştık.” Borç para isteyenlere; ”Babamdan bana miras kalan tek şey para. Onun için hatırası var, veremem.” Lokantada “imam bayıldı” yemeği istediğinizde garsona; ”Bana bir porsiyon ‘İmam fenalık geçirdi’ getirir misin?” Size yiyecek bir şey ikram edildiğinde; ”İyimser bir midem, karamsar da bir sindirim sistemim var. Alayım mı, almayayım mı bilemiyorum.” Cimri birimden bahsederken “Arkadaşlarla lokantaya gidip de, hesap ödeme zamanı geldiğinde elini cebine atan ilk o olur.” deyip eklemek “Ve elini oradan çıkarmaz.” Ne iş yaptığınızı sorduklarında; “Bir sirkte aslanın ön ayakları rolünü oynuyorum.” Morali bozuk bir arkadaşınıza takılmak istediğinizde; “İntihar etmeyi düşünüyorsan biraz çabuk karar ver. Gazetelerin akşam baskısına ancak yetişirsin.” Saati soran birine; “21.Yüzyıla 5 var.” Arkadaş sohbetinde; “Bugün görünmez bir kazaya şahit oldum.” deyip, nasıl olduğunu soranlara “Görünmez bir kaza olduğu için pek iyi göremedim.” Futbol oynamaktan söz açıldığında; “Benim futbol oynadığım zamanlarda bizim mahallenin takımı, karşı mahallenin takımını her zaman yenerdi. Ben karşı mahallenin kalecisiydim.” En çok hangi hayvanı sevdiğinizi sorduklarında; “Kızarmış tavuğu.” Avdan döndüğünüzde bir şey vurup vurmadığınızı soranlara; “Vurmadım ama en az otuztanesini yaraladım.” Bir koltukta oturan iki arkadaşınıza; “Bir koltuğa iki karpuz sığmaz derler ama, siz iki kelek iyi sığmışsınız.” Sizi bir yerden tanıyorum diyen birine; “Olabilir. Oraya arasıra giderdim.” Hastanede röntgen filminiz çekilmeden önce; “Biraz izin verinde saçlarımı düzelteyim.” ALINTI |
Canınız sıkkınsa okumadan geçmeyin..Bizim laz uşaklar yine yapmışlar yapacaklarını. ))) |
Alıntı:
|
Adamın biri kalp krizi geçirdi acil hastaneye kaldırıldı adam kendine geldikten sonra Dr a şöyle der " az daha ölecekdim çok korkdum" Dr hastaya şöyle cwap verir, korkma amca tıp çok ilerledi ölene kadar yaşarsın:))) |
Alıntı:
|
| SAAT: 03:42 |
vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
User Alert System provided by
Advanced User Tagging v3.2.6 (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.