|
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) YALANCI ŞAHİTLİK Bir bacı ile kardeşini mahkemeye şahitlik için çağırırlar. Bacıyı şahit kürsüsüne çıkarırlar. Bacı iyice örtünmüş. Sadece bir gözü görünmektedir. Hakim kimlik tespiti yapmak için; “Ayşe hanım sen misin?” “Hı hı.” “Kırk beş yaşındasın değil mi?” “Hı hı.” Sorular devam eder ve cevaplar " hı hı" değişen bir şey yok. Neyse mahkeme bittikten sonra gardaşı: “Bacı sen yalancı şahitlik ettin” der. Bacısı kızarak: “Ana niye?” “Senin yaşın kırk beş mi?”Bacısı hiç bozuntuya vermeden: “Ana niye gosgoca hakimi yalancı mı çıharadım.” der. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Bu fıkrada teyo bir dilencidir.Dilenirken bi adam gelir ve 5 lira verir.Teyo emmi parayı alır ve adama şöyle der -'2 sene önce 20 lira vermiştin,geçen sene 10 lira verdin,şimdi 5 lira veriyosun' bu sözleri duyan adam teyo ya şöyle der _' iki sene önce evlendim geçen sene çocuğum oldu ondan böle oldu' teyo emmi hemen cvp verir -'bakıyorumda benim paramla aile geçindiriyosun' -nasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Teyo pehlivan, Hasankale’de düzenlenen resmi güreşe çıkar. Rakibi Maraş’lı biridir, Maraş’lı pehlivan bizimkini yener, hakem Hasankale’li olduğundan taraf tutar yenilgiyi saymaz. Tekrar güreşirler Maraş’lı tekrar yener bu kez kule hakemleri kabul etmez. Maraş’lı pehlivan bu duruma kızar, güreş başlar başlamaz Maraşlı pehlivan bizimkini öyle bir yere çalar ki ,iki omuzu yerde olan Teyo pehlivanın göğsüne oturur ve derki: -“Şimdide mi yenilmedin?” Teyo gayet pişkin cevap verir: -“Ben ne bilim onlara sor....” |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Dursun iş için müracaatta bulunmuş. İşe alınması için bazı evraklarla birlikte 8 adet de vesikalık fotoğraf istemişler. Ancak Dursun vesikalık fotoğrafın ne olduğunu bilmiyormuş. Hemen akıl hocası Temelin yanına koşmuş. Durumu anlatmış. Temel: Bildiğim kadarıyla vesikalık fotoğraf belden yukarı çekilen fotoğraftır. Sen şuraya çukur kaz içine gir. Bende fotoğraf makinesi getireyim. Fotoğrafını çeker veririz demiş. Dursun başlamış çukur kazmaya, temel fotoğraf makinesi getirmeye gitmiş. Temel bir de gelmiş ne görsün. Dursun 8 tane çukur kazmış. Temel: Ula Dursun niye 8 çukur kazdın demiş. Dursun: 8 vesikalık lazım ya.. Temel: Ulan olum ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi getirmiştim gülümseyen000 |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler.* İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş.* - Bir saat on beş dakika... Arkadaşlarına dönmüş:* - Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim... Oradan buradan derken lâf lâfı açmış...* Birden tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... Tren kaçmış..* Sormuşlar: - Sonraki tren ne zaman?* - Bir buçuk saat sonra... Yine dönmüşer kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi...* Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar.* Bir saat sonra bir tren daha varmış. Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar.* Trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. İçlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri baska vagona zar zor yetişmiş...* Üçüncü ise geride kalmış ve yetişememiş...* Bir süre dövündükten sonra başlamış katıla katıla gülmeye.* Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:* - Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!* - nasıl gülmeyeyim! Onlar beni uğurlamaya gelmişti* Ağzı-Açık000Ağzı-Açık000 |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel çok fakirmiş.Amerikadaki kuzeni cok zenginmiş. Geçimini ayı avıyla sağlıyormuş.Kuzeni Temeli yanına çağırmış. Temele avlanmayı öğretmiş. Demiş ki inin önünde bekle ayı çıkınca vur. Temel beklemiş.ama hastanelik olmuş.Kuzeni yanına gidip sormuş. Nasıl hastanelik oldun? temel ayı beklerken tren çıktı demiş. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel'in dersleri hep kötü gidiyordu.Ev ödevlerinden bile hep sürekli zayıf alıyordu. Bir akşam eve neşeli halde geldi.Annesine hemen müjdeyi verdi: -Anneciğim, öğretmenimiz bu gün öyle bir soru sordu ki , benden başka kimse bilemedi. Fadime , oğlunun nihayet başarılı olmasının sevincini yaşıyordu: -Peki ne sordu bakayım öğretmenin? dedi. Temel hemen cevapladı: -Ev adresimizi sordu anneciğim.. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) cenazeden sonra Adamın biri en iyi arkadaşının karısının cenazesine gitmiş. Cenazede bir bakmış tabutun üzerinde bir olta. Cenaze merasiminden hemen sonra taziyetlerini bildirmek üzere arkadaşının yanına gitmiş. Baş sağlığı diledikten sonra, - Tabutun üzerinde bir olta gördüm... Her halde eşinle ilgili özel bir anısı vardı? diye sormuş. Adamda : - Yooo, cenazeden sonra balığa gidicem de.. diye cevap vermiş.. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Müfettiş öğrenciye sorar: "Söylebakalım 3 ile 2 ne eder?" Çocuk: "Neye göre öğretmenim, bu duruma göre değişir" der. Müfettiş: Nasıl yani? deyince.. Çocuk ; 3 ten 2 çıkarsa 1 kalır. Buda ALLAH 1 dir demektir. Yok 3 ile 2 yi toplarsak 5 eder. Buda islamın 5 şartı demektir. Yok eğer, 3 ile 2 yi çarparsak 6 eder, buda imanın şartı ... demektir. Hee eğer 3 ile 2 yi peşpeşe okuyacaksak buda 32 farz demektir. Siz hangisini sormuştunuz? )) |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel otobüs yolculuğu sırasında mola yerinde inerek tuvalete gitmiş. Tuvalete girdikten kısa süre sonra, yan tuvaletten bir ses gelmiş: - Merhaba! Temel bu sesi duyunca önce ne yapacağını şaşırmış, sonra gayri ihtiyari "Merhaba" demek zorunda kalmış. Hemen ardından : - Nasılsın? diye ses gelmiş. Temel yine şaşırıp muhabbete devam etmiş. - iyiyim teşekkür ederim siz nasilsinuz? Yan tuvaletten cevap gelmiş : - Ne yapıyorsun? Bu soruyu duyan Temel, soruyu soranın o an ne yaptığını tahmin edeceğini düşünerek konuyu dağıtmak için : - Trabzon dan izmir’ e cideyrum demiş. Ya siz? Yan kabinden sinirli ses tonu ile cevap gelmiş : - Aşkım şimdi telefonu kapatmak zorundayım. Yan tuvalette adamın biri var, sana sorduğum soruları cevaplıyor. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel aynalı sigaralığından bir tane sigara çıkarmış o anda gözü aynaya takılmış - Ula Dursun ha bu aynadaki adam baa tanıdık geliy demiş. Dursun aynayı temelden almış şöyle bir bakmış - Ula salak tabi tanıdık gelir bu benim ..... |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormuş ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bir sokağa götürmüş, onu orda bırakıp doğru işe gitmiş... Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde: -"Ayy bütün gün onu aradım" demiş.. "Ama akşam üstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim". Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok ötesinde bir sokağa götürüp bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi 60 blok öteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gün 70 blok öteye bırakmış, akşam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok öteye gitmiş.. Oradan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, oradan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış.. Saatler sonra evin telefonu çalmış, adam karısını arıyor: -"Hayatım, kedi orda mı?" -"Evet.. neden sordun?" -"Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum..!" |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Karı koca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar. Tatillerinin dördüncü gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır. Adam uyku sersemidir güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır. “Ne oldu? Ne istiyorsun?” diye sorar. “Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle. Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir: “Bunun için mi uyandırdın beni?. Baktım işte. Bir sürü yıldız görüyorum, ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.” Karısı tekrar sorar: “Peki, bu sana neyi gösteriyor?” Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir: “Teolojik olarak Tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Felsefi olarak, evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum. Astronomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu, meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum. Niye sordun bunu bana? Sana neyi gösteriyor?” “Çadırımızı çalmışlar…” |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) 3 Ile 2 Kaç Eder? (( zeki cocuk )) okulun birine mufettis gelmis cocuklara soru soruyor ve onlarin bilgilerini olcuyor bu vesile ile ogrencilerden birine isaret ederek bana soylermisin 3 ile 2 kac eder cocuk müfettisie donerek soruyu hangi sekilde sordugunuza bagli diyor mufettis anlamadim nasil yani diyor cocuk "efendim bakin" 3 ten 2 yi cikarirsak =1 kalir bu ALLAHIN bir oldugu demektir cunki esi ve benzeri yoktur.1 ALLAH demektir 3 ile 2 yi toplarsaniz=5 eder buda islamin sarti bes demektir 3 ile 2 yi carparsaniz=6 eder buda imanin sartidir 3ile 2 yi ard arda siralarsak=32 eder buda 32 farzdir.. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Alıntı:
|
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) bide beni düşün Hasta,doktora bir türlü derdini anlatamıyordu: -Doktor Bey niye anlamak istemiyorsunuz?Size bademciklerimin şiştiğini söylüyorum.Soyunmama ne gerek var? Doktor sinirli bir şekilde cevap vermiş: -Lütfen işime karışmayın ve ne dersem onu yapın.Pravanın arkasına geçin ve soyunmaya başlayın. Adam ''Ya sabır''çekip paravanın arkasına geçmiş ve soyunmaya başlamış.Birde bakmış ki yanında yarı çıplak bir adam daha var.Adama dönerek: -Anlamadım gitti,doktora bademciklerim şişti dedim,tutturdu ille de soyun diye. Öteki adam gülmüş: Sen asıl beni düşün,demiş.Ben buraya elektrik parasını tahsile gelmiştim. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) kınalı ali Üstteğmen Kemal cepheye yeni gelen askerleri kontrol ediyor bir taraftan da onlarla laflıyordu nerelisin gibi sorular soruyordu. Bir ara saçının ortası sararmış bir çocuk gördü. Merakla adın ne senin evladım' der . Gocuk 'Ali' diye cevap verir. Nerelisin? der. Ali Tokat Zilede'nim der. Peki evladım bu kafanın hali ne?' Ali 'anam cepheye gelirken kına yaktı komutanım der. Neden? der komutan. Ali 'bilmiyorum komutanım' der: Peki gidebilirsin Kınalı Ali' der. O günden sonra herkes ona Kınalı Ali der. Herkes kafasındaki kınayla dalga geçer. Kısa sürede cana yakın ve cesur tavırlarıyla tüm arkadaşlarının sevgisini kazanır. Bir gün ailesine mektup yazmak ister. Ali'nin okuma yazması da yoktur arkadaşlarından yardım ister ve hep beraber başlarlar yazmaya. Ali soyler arkadaşları yazar 'sevgili anne babacım ellerinizden operim ben burda çok iyiyim beni merak etmeyin' diye başlar. Kız kardeşini kendinden bir küçük erkek kardeşini sorar köyündekilerin burnunda tüttüğünü yazdırır. Kendilerini merak etmemesini kendileri var oldukça düşmanın bir adım bile ilerleyemeyeceğini yazdırır. Gururla mektubu bitirir neden sonra aklına gelir ve yazının sonuna anasına NOT düşer: Ali nin kendisinden hemen sonra askere gelicek bir kardeşi daha vardır. 'Anacağım kafama kına yaktın burda komutanlarım ve arkadaşlarım benle hep dalga geçtiler sakın kardeşim Ahmet'e de yakma onla da dalga geçmesinler der, ellerinden öptüm' diye bitirir. Aradan zaman geçer. Ingilizler kati netice almak için tüm güçleriyle Gelibolu'ya yüklenirler. Bu cepheyi savunan erlerimiz teker teker şehit düşmüşlerdi. Bunlara takviye olarak giden yedek kuvvetlerde yeterli olmamış onların sayılarıda epey azalmıştı gelibolu düşmek üzereydi kınalı Ali'nin komutanı da olayı görüp yerinde duramıyordu. Kendisinin bölüğü henüz sıcak temasa hazır değildi. Onlar yeni gelmişti onları insan bedeninin süngü ve mermilerle orak gibi biçildiği bu yere dua ediyordu. Komutanların bu düşünceli hali gören ve durumun vehametini bilen Kınalı Ali ve arkadasları komutanlarına yalvar yakar oraya gitmek istediklerini söylerler. Komutanları onları ölüme gönderdiğini bile bile çaresiz gönderir. Kınalı Ali'nin bölüğünden kimse sağ kalmaz hepsi şehit olmuştur. Aradan zaman geçer. Kınalı Ali'nin ailesine yazdığı mektubun cevabı gelir. Komutanları buruk ve gözleri dolu dolu mektubu açıp okumaya karar verirler. (bu mektubun asli Çanakkale müzesinde sergilenmektedir) Babası anlatır. Ali' nin. 'Oğlum Ali nasılsın iyimisin gözlerinden öperim selam ederim dedikten sonra öküzü sattık paranın yarısını sana yarısınıda cepheye gidecek kardeşine veriyoruz şimdi öküzün yerine tarlayı ben sürüyorum zaten artık zahireye de fazla ihtiyacımız olmadığı için yorulmuyorum da siz sakın bizi merak etmeyin bizi düşünmeyin der, köyü akrabalarını anlatır ve mektubu bitirir Ali ananın da sana diyeceği bir şey var' Anasını anlatır: ' oğlum Ali yazmıssın ki kafamdaki kınayla dalga geçtiler kardeşime de yakma demissin kardesine de yaktım komutanlarına ve arkadaslarına söyle senle dalga geçmesinler bizde 3 seye kina yakarlar 1 - Gelinlik kıza gitsin ailesine çocuklarına kurban olsun diye 2 -Kurbanlık koç a ALLAHA kurban olsun diye 3 - Askere giden yiğitlerimize vatana kurban olsun diye..... gözlerinden öper selam ederim ALLAHA emanet olun' Mektubu okuyan Ali'nin komutanı ve diğerleri hıçkıra hıçkıra ağlamaktadırlar... |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Trafik Polisi ve Temel [Linkler Ziyaretçilere Kapalıdır.Giriş Yap Veya Üye Olmak için TIKLAYIN...]Temel, kahveden çıkınca kapının önünde bir saatlik bir gecikme için park cezası yazan trafik polisiyle burun buruna gelmiş. “Yazma şu cezayı memur bey” demiş… Polis onu hiç umursamadan cezayı yazmaya devam edince onun bir “İşgüzar” olduğunu söylemiş… Polis Temel'e şöyle bir bakıp, “Aşınmış lastikler” için ikinci bir ceza makbuzunu yazmaya başlamış… Temel, ne kadar ceza yazarsa yazsın, ona vız geleceğini söyleyince polis ilk iki ceza makbuzunu arabanın sileceği altına sıkıştırıp üçüncü makbuza başlamış… Bu sürtüşme 20 dakika kadar sürmüş, polis ceza üzerine ceza yazmış… Temel hiç oralı olmamış… Yürümüş, karşı kaldırımda park ettiği arabasına binip, sürmüş gitmiş. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Trabzon'da bir grup laz çok ağaç kesebilmek için Amerika'dan motorlu testere getirtmeye karar vermişler. Gerekli bağlantılar kurulduktan sonra para ödenmiş ve birkaç tane elektrikli testere alınmış. Garanti kağıdında da günde en az 500 tane ağaç keseceği belirtiliyormuş. Her neyse, bizimkiler koyulmuşlar ise. Aksam olduğunda en fazla ağaç kesen Temelmiş ve sadece 50 tane ağaç kesebilmiş. Doğal olarak herkes şaşırmış. Bir sonraki gün, Temel zorlayarak sayıyı 100'e çıkarmış. Daha sonraki gün akşam Temel yerinden kalkamaz hale gelmiş ama sadece 150 tane ağaç kesebilmiş. Artık bizimkiler Amerika'dan bir yetkili çağırmaya karar vermişler. Yetkili gelmiş ve birlikte ormana gitmişler. Amerikalı motorun ipini çekip çalıştırmış ve çıkan ses üzerine bizimkiler hep bir ağızdan: - Uyy o ne daa ? |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Evden habersiz denize gidip eğlenen çocuklardan biri boğulma tehlikesi atlatır. Neyse ki etrafta başkaları da vardır, yetişip çocuğu kurtarırlar. Kendine gelince ilk cümlesi: -Eğer poğulup da ölseydum var ya, akşam babam tayaktan öldururdu beni! |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Aşırı hız yapan Trabzonluyu trafik polisi durdurur. Ehliyet-ruhsat faslından sonra polis nazik bir sesle, “Arabanızı bağlayacağız beyefendi” deyince sürücü der ki: -Arabanin ne suçi var? Kabahat benum. İlle bağalayacasan arabayi değil beni bağla! |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel ile Dursun parasızlıktan ne yapacaklarını şaşırmışlardır. Sonunda Dursun Temel'e: - Ula Temel haçan biz neden panka soymayruz? Kisa yoldan köşeyi döneruz. Temel: - Ula hakkattende cüzel fikir. Bunlar planlarını yaparlar. Artık her şey hazırdır. Bankayı soyarlar eve gelirler. Dursun: - Ula Temel sayalum mi ne kadar para var? Temel paralara şöyle bir bakar ki çok para var en az 3 gunlerini alacak. Dursun'a: Temel - Ula Dursun bu kadar parayi saymak uzun sürer biz en iyisi yarin bir gazete alalum orda yazar ne kadar para olduğu. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Karadenizlinin biri vapur acentasına gitti: -Biz vapuru kaçirduk, baska vapur bulur misunuz? -Kaç kisisiniz? -Yediyuz Acenta yetkilisi bu kadar müşteriyi kaçırmamak için hemen yeni bir vapur istedi. Vapur geldiğinde Karadenizli ve arkadaşları rıhtımda toplanmışlardı. Ama nedense fazla kalabalık değillerdi. Görevli sordu: -Hani yedi yüz kişiydiniz?. -Doğridur, işte pir, içi, uç, dort,peş, alti, yedi. Toplam yediyuz daa. Kafası attı acenta yetkilisinin. Karadenizliyi bir güzel dövdü ve: -Eğer, bir daha "i" yerine "u" dersen, canına okurum. dedi. Aynı Karadenizli birkaç gün sonra bir bakkala gitti. -Bana bir mim verin. Bakkal anlayamadı tabii, birkaç kez tekrar ettirdi, sonra eliyle göstermesini istedi. Karadenizlinin işaretine bakınca: -Yooo, o mim değil mumdur. -Olsun, mim demek, dayak yemekten iyidir. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Sümela Manastırı’nın altındaki canlı alabalık lokantalarından birinde geçiyor olay. Yerli turistlerden biri havuzda oynaşıp duran alabalıkları göstererek soruyor garsona: “Taze mi bunlar?” Garson gayet pişkin: -Yok abla, pil takip oynatiyiruk onlari! |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) DEF VE DOKTOR Olayı anlatan : Fırat Koloğlu Sene 1969. Kazablanga Gazinosunda Elazığ kına gecesi için derneğimizin yönetim kurulu üyesi ve folklor kolu başkanı olan Dr.Kemal Altaş la gezerken Bir ara gözümüze def ve darbuka satan bir dükkan çarptı, hemen dükkana girdik 10-12 yaşlarında bir çocuk vardı. Bizim doktor hımığini düşüre düşüre; Aslan bu defler gaça diye sorup, bir yandan da ağzıyla Elazığ havası mırıldanarak defleri teker, teker çalıp kontrol edip, neticede büyük bir defte karar kıldı ve çocuğa dönerek. -Aslan bu defi gaça verirsin, Diye çocukla pazarlığa başladı. Cerrahpaşa da asistan Doktor olan arkadaşım o zaman henüz talebe idi ve aynen maşallah elbise fırçası gibi bıyıkları vardı. Bıyıklarını seneden seneye düzelttiği için Tıp Fakültesinde arkadaşları ve hocaları arasında büyük bir isim yapmıştı. Neyse uzatmayalım, Dükkancı çocuk defe 40 lira istedi. Bizde 20 lira verdik, neticede dükkancıda 20 liraya düştü, fakat bizim doktor her nedense gene defi almaya bir türlü karar veremiyor, orasını burasını evirip çeviriyor, bin türlü bahane buluyordu, en sonunda -Aslan bu bize yaramaz, eyi değil. Diye kesip atınca Dükkancı çocuk Dr. Kemal'in bıyıklarına bakıp onu Ayı oynatanlara benzetmiş olacak ki: -Abi niye yaramasın. Bütün Ayı oynatanlar bu deften alıyorlar, çokta beğeniyorlar, Deyince. Ben başladım gülmeye, Doktor başladı çocuğa küfür etmeye. -Ulan Eşşo................... Ben Ayı mı oynatacam. Dedi |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. Ona rağmen heyecanlıymış. Üç saat sonra öğrencilerin çoğu soruları yanıtlayıp, sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyormuş. Sınav görevlisi öğretmen gelip başına dikilmiş demişki: - Temel, soruların hepsini yazı tura atıyorsun, soruları cevaplamayı hala bitiremedin mi? Temel: - Hocam bir saat önce bitirdum; ama cevaplarımı kontrol ediyrum. [Linkler Ziyaretçilere Kapalıdır.Giriş Yap Veya Üye Olmak için TIKLAYIN...] |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Samsun Beden Engellileri Spor Kulübü’nün bir müsabakasını izlemeye giden gazeteci, maç öncesi kulüp başkanına soruyor: -Başkanım, kadroda sakat futbolcunuz var mı? -Ne diyon sen abi, takımın bütün oyuncuları zaten sakat! |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Trabzon’da bir çay ocağı. Müşterinin biri garsona sesleniyor: -Abi bize iki çay, ama biri açık olsun! Garsondan cevap:-Peki ama, hangisi açık olsun? |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel’le Cemal bir gün kahvede otururken gazetede bir ilan görürler. “Pilot kursları baslamıştır” Tabi ki bizimkilerde meraklı, pilotluğa köyde bağı bahçeyi satıp İstanbul'a giderler. Kursa başlarlar başarıyla bitirirler diplomalarını alırlar. Aradan iki ay geçer bir uçak şirketi arar. - Eğer iyi pilotsanız sizi işe alacağız. İlk seferiniz de İspanya’ olacak. Bizimkiler süper bir kalkış ve güzel bir havalanış ile İspanyaya varırlar. Tam inecekler: Cemal : - Kule, acil iniş pisti boşaltın, itfaiye, ambulans, doktor çağırın, zor durumdayız. Temel, anons yaptırır. - Sayin yolcularımız herkes emniyet kemerlerini bağlasın bildiği bütün duaları okusun tehlikedeyiz. Derken uçağı zor bela, kan ter içinde piste indirirler. Temel: - “Vay eşşo... İspanyollar vay, ula bunlarin kafalari hiç çalismayi, 15 metrelik pist mi olur. Az daha ölecektuk da”. Cemal: - “Ula Temel, doğru deysin. Hakketten kafalari çalismayi. 15 metrelik pist yapayler da 10 kilometre genişluk olur mi?” |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Egeli kızın birini bir pilot itemiş kız annesi durumdan memnun ama birazda tedirgindir. konu komşu soror.. Napıpdurunuz gızı vedinizmi.. ANNESİ Vesek uccek vemesek gaçcek Nedelim gari verelim bali.... |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Trafik polislerine bir ihbar gelir. Temel ile Cemal kaza yapmıştır. Polis olay yerine geldiğinde bakar ki, arabalar sapa sağlamdır. Temel ile Cemal’in ağzı burnu dağılmış. Trafik Polisleri merakla sorar: -Temel anlat olay nasıl oldu? -Memur bey, hava sicak oldiğundan kafami pencereden çikarmiş serun serun cideydum. Meğersem Cemal de karşı şeritten öyle celiyormuş. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Bir Savcı morgdaki 3 cesedi incelemek üzere morga gelmişti.. 1. ceset sırıtıyordu.. Savcı nedenini sordu..-”Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı ve sevincine dayanamadı kalp krizi geçirdi ve öldü.., dediler..Ikinci ceset de sırıtıyordu..Savci sordu; -Bu neden sırıtıyordu? -Bunun da oğlu yeni doğmustu..Sevincten kalbine yenik dustu..diye acikladilar.Ucuncu ceset Temel’in kömur halindeki cesediydi..O da sırıtıyordu.. -Bu neden oldu?.diye sordu savcı.. -Efendim, buna yıldırım çarptı dediler.. -Peki neden sırıtıyordu? -Fotoğrafini çekiyorlar sanmış.. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) İri yarı bir adam kahveye girmiş. - Hasan cimdur? - Penum, demiş adamın biri. Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış. Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar: - Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun simdi. - Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama.... |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret: - Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum. Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş. - Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar. - Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum. |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmuş. Bakmyş içinde tam dört tane kibrit var. İlk üç kibrit yanmamış. Dördüncüsü yanmış. Hah bu iyi deyip, kibriti saklamış |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel bir gün tren kullanırken treni devirmis, 400 kisi ölmüş. Amiri sormus: "Oğlum nasıl oldu ?", demiş. Temel: "Tren rayına bir adam çıktı, onun yüzünden oldu.", demiş. Amiri: "Oğlum ezseydin o adamı da 400 kişi ölmeseydi ,"demiş. Temel de: "Ben de öyle düşündüm , adam raydan çıkınca onu ezmeye çalışırken tren devrildi ", demiş |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Temel'e bak bakalım arabanın sinyalleri çalışıyor mu, demişler. - Çalisayi, -Çalismayi, -Çalisayi, -Çalismayi.... |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Kadının biri kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, kadın lambayı kumların içinden çıkarmış, ovalamış. Lambadan cin çıkmış ve; -'Sadece bir dilek hakkın var, iyi düşün öyle dile' demiş. Kadın hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çıkararak: -'Bütün dünyada zulmün, savasın, açlığın bitmesini istiyorum. Bu haritadaki ülkeleri görüyor musun? Bu... ülkelerin birbiriyle savaşmayı bırakmasını, her yere barisin gelmesini diliyorum' diyivermiş. Cin haritaya bakmış ve dehşetle; - 'Allah askına Kadın! Bu ülkeler binlerce yıldır savaşıyorlar. Tamam, isimde iyiyim ama o kadar da değil! Bunu yapılabileceğimi sanmıyorum. Başka bir dilekte bulun' diye bağırmış. Kadın birkaç dakika düşünmüş ve ; - 'Hayatim boyunca doğru bir erkek bulamadım. Bilirsin; hem ince düşünceli, hem dürüst, hem karizmatik , hem eğlenceli biri, sevecen, ilgili ve ömür boyu sadik olacak erkek diliyorum' demiş. Cin derin derin bir iç çekmiş: -Uzat su kahrolası haritayı..!!! :) |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Birgün bi genc güzel bir kiza asik olur kizi istemeye gider kizin babasi genci begenir ve kizini vermeye razi olur fakat genc ikide bir selamun aleykum der adama disari cikip iceri girince slm verir lavaboya gidip gelir slm verir ve adam kizar bir daha slm verirsen kizimi vermem sana der sonra namaza dururlar ve genc namazini bitirirken saga dönünce esselamun aleykum der solda kizin babasi var dönünce merhaba amca der... |
Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :) Keçiyi İçeri Al [Linkler Ziyaretçilere Kapalıdır.Giriş Yap Veya Üye Olmak için TIKLAYIN...]Biri , Hocaya evinin darlığından, evindeki sıkıntıdan bahsederek çare söylemesini ister. Hoca adamı sükûnetle dinler : - " Şimdi evine git. Keçiyi içeriye al" der. Adam , ertesi gün yine Hoca'ya gelir. - "Aman hocam keçiyi içeriye alınca sıkıntım azalacağına daha da arttı".der. Hoca Adamı gene sükûnetle dinler ; - " Şimdi evine git, tavukları da içeriye al" der. Adam, ertesi gün yine Hoca'ya gelir. - "Aman Hocam sıkıntım daha da arttı" der. Hoca gayet soğukkanlı olarak: - "Git ineğini de içeriye al" der. Adam ertesi gün yine Hoca'ya gelir. - "Aman Hocam, sıkıntıdan patlayacağım" der. Hoca istifini bozmadan : - "Bu akşam keçiyi evden çıkar" der. Ertesi gün Hocaya tekrar gelir, biraz rahatladıklarını anlatır. Hoca: - " Bu gece tavukları da evden çıkar" der. Adam ertesi gün daha da rahatlamış olarak tekrar gelir. Hoca : - "Şimdi evine git, ineği de evden çıkar ve evini bir güzel temizle" der. Adam denileni yapar ve çok rahatlamış bir şekilde, ertesi gün yine Hocayı ziyarete gelir. Artık evi kendisine çok bol gelmektedir. Hocaya teşekkürlerini sunar. |
| SAAT: 02:10 |
vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
User Alert System provided by
Advanced User Tagging v3.2.6 (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd.