Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör başlamış anlatmaya:
- Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu
demiş....
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Temele , Jüri başkanı:
- Sizin çalışmanız nedir ?
diye sormuş.
Temel anlatmış:
- Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan , Temele
- Bu çalışma ne işe yarar? diye sormuş.
Temel :
- Çok işe yarıyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçışıyor

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

İlkokulda üç çocuk bebeklerin nasıl dünyaya geldiklerini konuşuyormuş.
Dursun:
- Bizim ailede hep leylekler getirir.
Fadime:
- Bizde hep cül bahçesinde bulunur.
Temel:
-Biz façiruz, bizde hep pepekleri annem kendisi yapayi.

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Öğrenciler teneffüs arasında muhabbet ederken birisi bir haber getirir:
- Arkadaşlar duydunuz mu?
- Neyi?
- YGS sınavında, sınav salonunda birisi ölürse, o salonda sınava giren herkese 500 tam puan veriyorlarmış.
- Neee?
- Ha?
- ???
Kısa süren sessizlik birisinin şu sözleriyle bozulur:
- İyi fikir...

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Temel bir gün eczaneye girmiş tavuk varmi hemşerim demiş eczacı:kardeşim tavuk olmaz burda bak ilaç satayruk demiş
temel ertesi gün tekrar gidip tavuk var mı demiş eczacı :la oğlum benim başımı belaya sokma yok olmaz burda demiş temel ne kızaysın madem yoktu sende cama yaz burda tavuk yoktur diye demiş adam koca eczaneye yazmış burda tavuk yoktur diye...
Temel ertesi gün gelmiş tavuk ne zaman gelcak hemşerim demiş....:d

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

ha purda gömi yok temelin tabelasını gören dursun,yerine şu tabelayı asar ha pu gömiyi tursun çalmadi .
(:

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

[Linkler Ziyaretçilere Kapalıdır.Giriş Yap Veya Üye Olmak için TIKLAYIN...]


:)

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Huriye , Duriye ve Nuriye 75 - 80 yaşlarında çok eski üç arkadaştır. Bir gün Huriye ve Nuriye buluşup Duriye'ye giderler.
Biraz muhabbet ettikten sonra Duriye kahve yapar içerler. Bir müddet sonra Duriye yine '' Ayy kusura bakmayın unuttum , birer kahve yapayım da içelim '' der. Huriye ve Nuriye hiç bir şey demez, yine içerler. Aradan biraz zaman daha geçeer , Duriye
'' Size bir kahve bile yapmadım , yapayım da içelim '' der. Bizimkilerde yine itiraz yok. Akşam olur, kalkarlar.
Yolda bastonları ile yürürken aralarında şu konuşma geçer.
Huriye : '' Kız Nuriye gördün mü Duriye'yi . Ne kadar pinti olmuş. Bize bir kahve bile ikram etmedi.''
Nuriye : '' Kızzzz, Duriye'yi ne zaman gördün ''...




:)

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Birde kahve unutkanliğı giderir derler bu fikra ile bilim adamlari yalanlandi[emoji4] tebessüm ettirdiniz nurşen hocam)))

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Bilim adamlarının tezini bu fıkra çürütmüş oldu gerçekten beğenerek okudum ,sizinle de paylaşmak istedim. Sizinde beğenmenize memnun oldum Başeditörüm ..
Üç arkadaş birbirinden sevimli teyzeler Huriye , Duriye ve Nuriye :):)

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Nasreddin Hoca'ya yapılan sataşmalar tükenip bitmez. Akşehirliler bir gün Hoca'ya takılır ve sorarlar: - "Hocam senin evliyalar katında ulu bir kişi olduğun söylenir aslı var mıdır?" Hoca'nın böyle bir iddiası elbette yoktur ama bir kere soruldu ya cevaplar: - "Her halde öyle olmalı." - "Böyle kişiler zaman zaman mucizeler göstererek bu özelliklerini herkese kanıtlar. Hoca madem kabullendin göster bir mucize de görelim!" Hoca: - "Pekala şimdi size bir numara yapalım" der.. Karşısında durmakta olan çınar ağacına; - "Ey ulu çınar çabuk yanıma gel!" der. Tabii ne gelen ağaç var ne giden. Hoca yürümeye başlar ağacın yanına varır. Akşehirliler: - "Ne oldu Hoca ağacı getiremedin, kendin oraya gittin!" diye gülünce Hoca: - "Bizde kibir yoktur, dağ yürümezse abdal yürür", der.

Cevap: GüNüN FıKrAsI :) :)
 

Amerikalı iş adamı, bir Çinli’ye alay ederek sormuş:
- Ölüleriniz, mezarlarına koyduğunuz pirinçleri ne zaman yiyecek?
Çinli başını kaldırmadan cevap vermiş:
- Sizin ölüleriniz, koyduğunuz çiçekleri kokladığı zaman.
:)

Bir mahallede yeni komşularıyla çay sohbeti yapan kadına komşuları:

”Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Kocanın BİR dediğini İKİ etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bizede anlat ” derler.

”Kısaca anlatayım” der kadın ve anlatmaya başlar: ”Düğünümüz bittikten sonra kocam kendi atında , bende kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. kocam arkasına döndü ve benim atıma ‘BİR’ dedi.

Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar arkasına dönüp atıma ‘İKİ’ dedi.
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim arkasını döndü ve at’a ”ÜÇ” dedi ve belinden tabancasını çıkartıp atımı anlından vurdu.

At oracıkta kanlar içinde yere yığılıp öldü. Ben şok olmuştum ve ata çok üzüldüm. Eşime bir hışımla çıkıştım ” Yazık değil mi atı neden vurdun!!?” diye sordum.

Eşim arkasını döndü ve bana ” BİR ” dedi.

Ve o günden sonra kocamın bir dediğini iki etmedim. :)))

[Linkler Ziyaretçilere Kapalıdır.Giriş Yap Veya Üye Olmak için TIKLAYIN...]


:)))

Adamın arabasının tekeri akıl hastanesinin yanında patlar.Tekeri değiştirirken bijonları yerdeki mazgaldan aşağıya düşürür ve alması imaknsızdır.Kara kara düşünürken duvarın üstünden onu izlemekte olan bir deli seslenir. “Ne düşünüp duruyorsun,her tekerden bir tane bijonu sök ve tekeri yerine tak,en azından bir lastikçiye kadar götürür seni.”

Adam delinin dediğini yapıp tekeri yerine taktıktan sonra “ben burada deliler kalıyor sanıyordum” der.Deli cevap verir.”Deliler kalıyor,aptallar değil..”

h/ic/a/bsofi

BİRAZ TEBESSÜM ������
Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asılı geyik budunu görür. Açtır, ama şüphelenir; kontrol etmeye başlar. Bunun bir tuzak olduğunu anlar. Çünkü geyik budu, iple bombaya bağlıdır.
Uzaktan seyretmeye koyulur. Biraz sonra bir kurt gelir; budu görür ve tabii tilkiyi de...
Aralarında şöyle bir konuşma geçer:
- Ne yapıyorsun tilki dostum?
- Hiç... Yatıyorum.
- Burada bir but var. Neden yemedin?
- Bugün orucum da; o yüzden...
Kurt, buda uzanır uzanmaz bir patlama... Ortalık toz duman. Kurt yaralı, hareketsiz, 10 metre uzakta perişan halde yatarken, tilki sükûnet içinde budu yemeye başlar.
Kurdun tepesi atar. "Hani oruçtun?" diye öfkeyle bağırır.
Ve tilkinin cevabı:
- Biraz önce top patladı, duymadın mı?
(:

Hoca sadece kendini kandırmış :)c*

Ölürken bile espiriyi bırakmamis:))))

Delinin biri camiye girer, belli ki namaz kılacak. Ama oturmaz, meraklı ve şaşkın gözlerle etrafı süzer-dolanır. Bir oraya, bir buraya her köşeye dikkatlice bakar ve hızla çıkar gider.
Az sonra sırtında bağlanmış odunlarla tekrar gelir camiye ve tam namaza başlamak üzere olan cemaatle birlikte saf tutar. Ama sırtındaki odunlarla güç bela bitirir namazını. Eğilip kalktıkça yere düşen odunlar, çıkardığı ses vs. derken, tabii cemaat de rahatsız olmuştur bu durumdan. Nihayet biter namaz, bitmesine ama her kafadan bir ses çıkar. Herkes kıpırdanmaya, adama söylenmeye başlamıştır bile. İmama kadar ulaşır sesler, hafiften tartışmalar.
İmam aynı mahalleden, bilir az çok garibin halini, şefkatle yaklaşır meczubun yanına ve der ki:
“Oğlum böyle namaz mı olur, sırtında odunlarla, sen ne yaptın? Hem kendini hem de çevreni rahatsız ettin bak, bir daha namaz kılmaya yüksüz gel olur mu?”
Bunu duyan meczub melül-mahzun, ama manalı bir bakışla sorar
“Âdetiniz böyle değil mi?”
“Ne âdeti?!” der Hoca..
Cemaat da toplanmış, merak ve şaşkınlıkla olayı izlemektedir o sıra..
Der ki meczub bu kez:
“Hocam ben namaz kılmak için girdim camiye, şöyle kendime uygun bir yer ararken içeridekilere baktım, gördüm ki herkesin sırtında bir şeyler var. Zannettim ki adet böyledir, ben de şu odunları yüklendim geldim işte, neden kızıyorsun? Kızacaksan herkese kız, tek bana değil!
Hoca şaşırır: “Benim sırtımda da mı var?” der..
“Evet” der meczub, “Hepinizin sırtı yüklü!”..
Cemaatte ise hafiften “deli işte!” manasına,bıyık altından gülüşmeler başlamıştır. Meczub bu kez öne atılır ve tek tek cemaati işaret ederek, saf bir çocukça, heyecanla bağırır:
“Bak bunun sırtında mavi gözlü bir çocuk, bunda kocaman bir elma ağacı vardı..
Bunda kırık bir kapı, bunda bir tencere yemek, bunda kızarmış tavuk, şunun sırtında yeşil gözlü esmer bir hatun, bununkinde de yaşlı annesi vardı!..”
Sonra iki elini yanlarına salar başını sallar ve umutsuzca;
“ Boş yok, boş yok hiç!. diye tekrarlar.
O böyle söyleyince, herkes dehşet içinde şaşkınlıkla birbirinin yüzüne bakar!
Aynen doğrudur dedikleri çünkü; kimi doğacak çocuğunu düşünüyordur namazda,kimi bahçesindeki meyve ağaçlarını, biri onaracağı kapıyı, diğeri lokantasında pişireceği yemeği. Biri açtır aklında yiyeceği tavuk, birinin sırtında sevdiği kadın, diğerinde de bakıma muhtaç annesi vardır.
“Peki söyle bakalım bende ne vardı?” der, bu kez endişeyle Hoca..
O da der ki:
“Zaten en çok da sana şaştım hoca! Sırtında kocaman bir inek vardı!
Meğerse efendim, hocanın ineği hastaymış, “öldü mü ölecek mi?” diye düşünürmüş namazda…
Harâbât ehlini hor görme sakın, defineye mâlik viraneler var Bildirince bildiren, yüreği olan görüyor elbet


:):)

😂😂😉

Gazeteci ciftciye sorar; Bu inekler ortalama kac litre süt verir ?
Ciftci: Hangisi ? beyazimi siyahimi ?
Gazeteci: Beyazi
Ciftci: 10 litre
Gazeteci; Peki siyahi ?
Ciftci: 10 litre
Gazeteci: Peki neyle besliyorsun bunlari ?
Ciftci: Hangisini, beyazimi siyahimi ?
Gazeteci: Beyazi
Ciftci: Ot la besliyorum
Gazeteci: peki siyahi ?
Ciftci: Onu da otla besliyorum..
Gazeteci iyice dellenir; Neden peki sürekli hangisi hangisi diye soruyorsun zaten cevaplar ayni.
Ciftci: Cünkü siyah olan benimde ondan...

Gazeteci: Haaaaaaa, peki beyaz olan ?

Ciftci: O da benim.

Çiftçi , gazetecinin sabrını denemiş. Taş olsa çatlardı.:)

Şirket o yıl personel gezisini Tayland'' daki bir timsah çiftliğine yapmıştı. Kahvaltıdan sonra uçuk, kaçık patron ilginç bir teklifle karşılarına çıktı; Her kim ki timsahların yetiştirildiği gölete atlayıp, sahile sağ, salim çıkarsa 5.000.000 $' ın sahibi olacak, yok eğer timsahlara yem olursa, geziye kiminle katılmışsa o kişi 2.000.000 $ teselli mükafatı alacaktı.

Uzun süre kimse cesaret edip atlayamadı, ta ki bir adam atlayana kadar. En önde o, arkasında timsahlar delice bir yarış başladı. Adam hayatına oynamıştı. Nihayet adam kılpayı sıyrılarak sudan çıkmayı başardı. Bir süre tıkanan nefesinin düzelmesini bekledikten sonra, gırtlağını yırtarcasına bağırdı;

- Ulan hangi şerefsiz beni suya itti ... !!!

Ve kim çıktı dersiniz? Karısı !!!

İşte "Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır " sözü buradan gelmektedir..
😂😂

Temelde hakliymis

Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:

- Pize içi pilet lütfen.

- Leyla ile Mecnun için mi?

- Hayir Fadime'yle penum için...

Bir âlimin yeğeni yengesine:
"Dayım ailesine karşı ne kadar hayırlı bir adamdır. Ne ikinci bir eş alır, ne de cariye satın alır" deyince yengesi şöyle der: "Vallahi onun kitapları bana üç kumadan daha ağır geliyor."

:)

Trabzondan ;

.)))

[Linkler Ziyaretçilere Kapalıdır.Giriş Yap Veya Üye Olmak için TIKLAYIN...]

Kadının biri eşine Der ki:_fıkıh ta okudum artık senin yemeğini yapma ,elbiselerini yıkama gibi mecburiyetim yok kendine bir hizmetçi bul Der.Adam da Der ki:islama göre ben de seninle tek yetinmek zorunda değilim. Kadın:_sen hiç şakadan anlamaz mısın Bey der.

Bir kamyonun Çarpmasıyla yaralanmış olan çiftçi Mehmet amca kazadan sorumlu tuttuğu taşıma şirketine dava açıyor. Mahkeme salonunda şirketin avukatı ile Mehmet Amca karşı karşıyalar, ve Avukat soruyor :

- Ama siz kazadan sonra gelen polis memuruna “ben çok iyiyim” demediniz mi?”
- Anlatayım ağam; Ben bizim eşeği gasabada satışa götürmek üzere gamyonetime bindirmiştim ki...

- Bırakın ayrıntıları Memet Bey, siz sadece soruma yanıt verin: Siz, kazadan hemen sonra gelen Polis memuruna “ben çok iyiyim” dediniz mi, demediniz mi?
- İşte anlatıyom ya Avukat bey; eşeği gamyonete yüklemiş, yola çıkmıştım ki...

Avukat tekrar adamın sözünü kesti ve Hakime dönerek:
- Sayın hakim, size olayın tam olarak nasıl gerçekleştiğini davacının kendi ifadesi ile almaya çalışıyorum ama, soruma yanıt vermiyor. Bu bey, kazadan hemen sonra olay yerine ulaşan polis memuruna ifadesinde “çok iyi” olduğunu söylemiş. Kayıtlara geçmiş. Şimdi, aradan kaç hafta sonra müvekkilime dava açıyor. Ben bu davada, bu şahsın mahkemeyi yanıltmaya çalıştığına inanıyorum. Lütfen, sadece soruya yanıt vermesini söyler misiniz? Hakim çiftçinin hikayesiyle ilgilenir gibiydi:

- Eşek hakkında söyleyeceklerini merak ettim aslında; Bırakalım da anlatsın....
Memet amca Hakime teşekkür ederek devam etti:

- İşte dediğim gibi, sayın Hakimim, tam eşeğimi gamyonetime bindirmiş şehre doğru gidiyodum ki, bu şirkete ait gucuman bi kamyon, “DUR” tabelasına aldırmadan üzerime sürdü ve bize çarptı. Ben yolun bi yanına fırladım, Garagaçan bi yana... Nasıl kötüyüm, nasıl kötü, anlatamam... Gıpırdanamıyom sancıdan... öte yanda Garagaçan bir anırıyo, bir anırıyokine, ortalık inliyo. Derkene bi pulis memuru geliveedi, Garagaçanın sesini duymasile önce ona dooru getti, eğildi, bahtı, tabancasına davrandı, alnının göbeenden Garagaçanımı urmasın mı??? Soonacııma, yolun garşı tarafına geçti, bana dooru geldi, dedikine:

- Eşeğin hali berbattı, vurmak zorunda galdım, “sen nassın ?” dedi...hadi erkeğisen kötüyüm de...
😃😃😃

Güzel😊

Genç adam, yaşlı karı-kocanın evlerine misafir olur.
75 yaşındaki amca karısından bir fincan daha çay isterken:
-'Çiçeğim, bir bardak daha verir misin?' der.
Sonra da:
-'Peteğim, şekersiz lütfen' diye ekler.
65 yaşındaki tatlı karısının getirdiği tavşan kanı çayı alırken de:
-'Bebeğim, sana çok zahmet oldu' diye ekler.
Genç adam, yaşlı amcanın karısı için kullanıldığı sevgi sözcüklerinden çok etkilenir: -'Amcacığım, kaç yıllık evlisiniz?' diye sorar.
Yaşlı ama dinç adam:
-'40 seneyi geçtik evladım' der.
Genç adam: 'Vallahi maaşallah, Allah muhabbetinizi arttırsın. Sürekli çiçeğim, peteğim, bebeğim gibi güzel sözlerle hitap ediyorsunuz galiba?'
Yanakları pembeleşen teyze:
-'Doğru, birkaç yıldır hep bana böyle hitap ediyor' deyip mutfağa doğru yöneldiğinde yaşlı amca genç adamın kulağına doğru eğilerek:
-'Şiiişşşt, çaktırma! 2 sene önce adını unuttum, hâlâ hatırlayamıyorum...